Kérem, csak addig vizsgáztasson, amíg a kettes megvan! - kéri a hallgató.
Már egy órája vizsgázik, amikor a tanár megszólal:
 - Na, adja ide az indexét, kolléga. Megvan a kettes.
 - Phuuu. De nehezen ment!
 - Azt meghiszem - így a tanár - fél órája még a jelesnél voltunk.


Vizsgán így szól a prof a diákhoz:
 - Nos, kolléga, meg tudja nekem mondani, mit jelent az a szó, hogy relatív
permeabilitás?
 - Pótvizsgát tanár úr, ha jól sejtem...


Az Egyetemen:
 -Tanár Úr! Nem érdemlem meg azt az egyest, amit a dolgozatomra kaptam!
 - Egyetértek, de sajnos ez a legalacsonyabb jegy, ami az egyetemen adható!


Egyetemen a vizsga elött megjelenik egy kissé kétes öltözéket viselö egyén.
Az egyik diák így szól hozzá:
 - Mi van, így jöttél vizsgázni, wazze'?
 - Nem, így jöttem vizsgáztatni, wazze'! (ez talán már volt itt)


Két egyetemista beszélget:
 - Ha most kirúgnak, én öngyilkos leszek!
 - Hülye vagy, ha én is így csináltam volna, velem lenne tele a Farkasréti
temetö.


Az egyetemen vizsgázik a hallgató. Mivel nem sokat tud az anyagról, eléggé
makog. Erre az oktató megszólal:
 - Jöjjön közelebb kolléga úr!
A hallgató közelebb megy, de értelmes mondatot így sem tud kinyögni. A
vizsgázató folytatja:
 - Jöjjön még közelebb!
A hallgató még közelebb megy, de a helyzet változatlan. Mire az oktató:
 - Tudja mit kolléga úr, jöjjön legközelebb!


Hallgatót vizsgásztatják. Nagyon nem megy neki, minden kérdésre rossz
választ ad.
Tanár:
 - Na jó, mentö kérdés a kettesért. Hány kapcsoló van ebben a teremben?
A hallgató forgolódik, számolja a kapcsolókat...
Tanár:
 - Páros vagy páratlan?
A hallgató gondolkozik, majd mondja:
 - Páros.
A tanár elökap egy kapcsolót a zsebébol és így szól:
 - Páratlan!
Erre a hallgató is elökap egyet a zsebéböl és így szól:
 - Páros!

Az egyetemi hirdetötáblán egy kézírásos hirdetés olvasható:
"Fizika tankönyv áron alul eladó!"
Másnapra egy kézírásos szöveg került mellé:
"Engem érdekelne, de biztos, hogy nem használt? Egy reménybeli vevö"
Harmadnap egy eltérö kézírással:
"Megerösíthetem, abszolút biztos! A fizikaprofesszor."


Az egyetemen a diákok zárthelyit írtak. A prof kioszotta a kérdéseket, majd
az óra végén beszedte a dolgozatokat. Amikor nekiállt javítani öket,
észrevette, hogy az egyik diák egy ötezrest csatolt a papírjához, és ezt
írta a válaszok helyett:
"Egy ezres minden osztályzatért"
Másnap aztán a vesztegetös diák megkapta a papírját, egy nagy egyessel, meg
négyezer forint visszajárót.

Közvéleménykutatók felmérést végeznek a különbözö társadalmi rétegek között,
hogy ki szerint mennyi idö alatt lehet megtanulni kínaiul.
Megkédezik a parasztbácsit, mire o:
 - Szerintem egy egész élet is kevés rá.
A butikos szerint:
 - Szerintem egy 3-4 év alatt jól meg lehet tanulni.
A menedzser válasza:
 - Intenzív tanulással 3-5 hónap alatt.
Megkérdezik az egyetemistát is:
 - Szerinted mennyi ido alatt lehet megtanulni kínaiul?
 - Miért, holnap ZH?!

Tanár a diákoknak az egyetem filozófiaóráján:
 - Az absztrakció olyan dolog, amit el tudtok képzelni, de nem érinthettek
meg. Valaki tud ilyet mondani?
Egy hátsó padsorból:
 - Persze! A faterom autója.

Egy egyetemi kreatív író osztályt megkértek, hogy írjanak egy rövid
értekezést, ami az alábbi elemeket tartalmazza: 1. Vallás 2. Királyság 3.
Szex 4. Rejtély.
A díjnyertes esszé ez volt:
"Úristen! - mondta a királynö - Terhes vagyok! De vajon kitöl?"


Elsös föiskolásoknak tart eligazítást a kollégium igazgatója:
 - Nos, fiúk, a tiétek az elsöo szint, a lányok a második szinten laknak. A
különbözö problémák megelözése érdekében mindenki az éjszakát a saját
szintjén tölti. Az a szabály, hogy ha valakit eloször rajtakapunk a másik
szinten, megbüntetjük 60 dollárra. Ha ez még egyszer elofordul, akkor már
120 dollár a büntetés, harmadszorra pedig már 180!
Hátulról egy hang:
 - És egy féléves bérlet mennyibe kerül?


Egyetemi hallgató vizsgázik. Szakad róla a víz, iszonyú gondban van. A
professzor kedvesen:
 - Segíthetek egy kisegítö kérdéssel?
 - Óóóó, igen professzor úr, köszönöm - így a diák.
 - Nos?


Filozófia eloadáson a professzor logikai levezetést oktat Elöad egy példát:
 - Halotta már valaki Istent?
Néma csend.
 - Látta már valaki Istent?
Ismét néma csend.
 - Tapintotta már valaki Istent?
Megint néma csend. A professzor levonja a következtetést:
 - Mivel senki nem hallotta, nem látta és nem tapintotta Istent, ezért
logikusan nem is létezik!
Ekkor szót kér egy hallgató:
 - Halotta már valaki a professzor úr agyát?
Csend.
 - Látta már valaki a professzor úr agyát?
Csend.
 - Tapintotta már valaki a professzor úr agyát?
Ismét csak csend. Erre a diák:
 - Akkor az elozo logika szerint...

Mit mond egy frissen diplomázott munkanélküli bölcsész egy másik frissen
diplomázott bölcsésznek aki már kapott munkát?
 - Két Big Mac-et kérek!